總有一個讓妳笑(三) - Mixed Stew丨大杂烩 - SiS001! Board

mmikazu 发表于 2007-11-22 04:53 只看TA 1楼
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[八卦] 總有一個讓妳笑(三) -------------------------------------------------------------------------------- 不必打了父：上次考試你考了 20 分，我打了你 20 下。看這次你考多少分。子：那這次您就不必打了。父：為甚麼？子：因為我考了 0 分。父：...... -------------------------------------------------------------------------------- 好眼光一個漂亮女郎在拒絕了一名男子的求婚后，安慰他說： “不過，你不必太過悲傷，我會永遠欣賞你的好眼光。" -------------------------------------------------------------------------------- 隨机應變一家旅館招請侍者，前來應聘的人很多。老板想考考他們：有一天當你走進客人的房間，發現一女客正在裸浴。你應該怎麼做 ? 眾人都搶著回答，有的說:“對不起，小姐，我不是故意的。” 有的說:“小姐，我甚麼都沒有看見。”老板聽後不停地搖頭，這時有個年輕人走上前說：“對不起，先生！” 結果他被錄用了。 -------------------------------------------------------------------------------- 讀書茂仔去讀書，第一天，老師教他學“一”，茂仔很快就學會了；第二天，老師教他學“二”，茂仔也立即就學會了；第三天，老師又教他學“三”，茂仔心裡想，原來學問不過如此。回家對父親說，我已經學會了所有的字了。他父親正好要請客，就說：“好孩子，這次請帖就不請人寫了，你來寫。” 茂仔說：“沒問題，客人是誰？”父親說：“萬百千”。茂仔一下就懵了，他寫了一整天，還未把客人的姓名寫完。 -------------------------------------------------------------------------------- 一定答應我的女儿兩歲了。經常有不滿意的事但表達不出來，她就大聲叫喊。我告訴她這很不好，并對她說有什么要求盡管說，我一定答應。她回答說：“媽媽，我想大聲叫喊。” -------------------------------------------------------------------------------- 哪天快樂湯姆和杰克在聚會時聊天。湯姆問：“你這一生中什么時候最快樂？” 杰克回答：“我結婚那天。” “那你什么時候最痛苦呢？” “結婚后的每一天。” -------------------------------------------------------------------------------- 疑問一個病人到醫院看病。當醫生看完病，開出葯方時，病人拿在手里看了看，問：“您是大夫嗎？” “有什么疑問嗎？” “您寫的字我怎會都看得懂？” -------------------------------------------------------------------------------- 有毅力一個乞丐向一個肥胖的闊太太乞討說：“太太，您給點吃的吧，我已經三天沒吃過一點東西了。”“真了不起，” 闊太太以非常羨慕的口氣說：“我要有你那樣的毅力就好了。” -------------------------------------------------------------------------------- 抽煙兩個學生在看法典時是否能抽煙的問題上爭論不休。他們找教授評理，認為不能抽煙的說：“教授，看法典時能抽煙嗎？”教授嚴肅地說：“當然不能！” 認為可以抽煙的學生馬上問：“那抽煙時看法典行嗎？” “那沒問題。”教授回答。 -------------------------------------------------------------------------------- 仍失眠一個人失眠，找醫生看病。醫生說：“你睡覺前從 1 數到 1000，就可以睡著了。” 那人第二天，愁眉苦臉地來到醫院說：“大夫，您說的方法根本不奏效。” “我昨天數到 200 時開始睏了；我只好喝咖啡，當我數到 1000 時，卻就一點也不睏了。” -------------------------------------------------------------------------------- 婚前婚後一對新婚夫婦正要下火車，新娘對新郎說：“不如我們做出結婚很久的樣子給別人看看 ?” “好的，那麼你提著衣箱，走在我的後面！”新郎說。 -------------------------------------------------------------------------------- 真言妻：“你太不象話了，在街上碰到我媽連頭也不抬一下。” 夫：“唉，自從娶了你, 在外面我就沒敢看過別的女人。” -------------------------------------------------------------------------------- 屋漏一個人正在焦急地打電話：“喂，是修房公司嗎？我的房頂漏了，你們能不能派人來修一下。不然的話，我的屋子又要浸水了。” “請撥二七三一一五，先生。” “這個號碼是你們經理的電話嗎？” “不，是氣象局的。” -------------------------------------------------------------------------------- 廣告一個的土司机對吸煙乘客說：“先生，你沒看見那張 "請勿吸煙" 的宣傳標語嗎？” 乘客：“看到了，可我實在不太明白。這上面不是還有請穿美人魚牌胸圍的，我是不是也要穿？” -------------------------------------------------------------------------------- 不失時機新婚不久的妻子向晚歸的丈夫嘮嘮叨叨，丈夫解釋說：“我是因為違反交通規則，才這麼晚回來。明天我還要趕到警察局繳五百塊錢的罰款，否則要被拘留一周。” 妻子立即欣然地說道：“這倒是大好時機，我們的廚師剛剛辭職，你到那兒住上一周，我正好利用這段時間找一個新廚師。” -------------------------------------------------------------------------------- 榮幸一位剛剛榮升的上校到前線視察他將要接管的部隊，他走到隊列中一位有點羞澀的士兵面前時停了下來，說：“年輕人，頭抬高點，即使在大人物面前也要挺起胸來。讓我們握握手，你可以寫信告訴家人，說你同上校握過手了，他們一定會為此感到驕傲的，年輕人，你爸爸是做甚麼的？” 士兵說：“報告長官，我爸爸是將軍。” -------------------------------------------------------------------------------- 不敢怕了教導員是一個十分嚴厲的人，同學們既怕他，也恨他。他知道這種情況后，想緩和一下關係，于是召集同學們開會。在會上他指著一個同學問道：“都說你們很怕我，其實我很平易近人的，你說說，你怕我嗎？” 這個同學生怕他報復，于是很堅決地說：“不怕！” 教員很滿意這樣的回答，他又問另外一個同學：“你怕我嗎？” 這個同學也趕緊說：“不怕。” 連著問了幾個人，都說不怕。教員十分滿意。突然他發現了一個同學心不在焉，於是突然點了他的名字，然后大聲問他：“你怕我嗎？” 可憐這位同學嚇得臉色都白了，他看著教員，哆哆嗦嗦地回答： “我，我，．．．，我不敢怕了。” -------------------------------------------------------------------------------- 有樣學樣一家酒店老板因生意不好而一籌莫展。一天，他偶然到一家書店買書，見書店內的牆上貼著大橫幅，題為“為好書找讀者，為讀者找好書。” 他眼睛一亮，立即跑回家，叫人也寫了一條大橫幅，貼在酒館正面的牆上。第二天店門口還真圍了不少人對著橫幅指指划划的，原來橫幅上寫的是： “為好酒找酒鬼，為酒鬼找好酒”。 -------------------------------------------------------------------------------- 勤勞法官：你一周內竟然搶劫了八次，這听起來真是有點不可思議！被告：是的，我夜以繼日地幹著十分辛苦的工作，如果所有的人都像我這樣勤勞，我們的國家早就走上繁榮富裕的道路了。 -------------------------------------------------------------------------------- 無可奈何在一家咖啡館里，服務生給一位夫人端上一杯滾燙的咖啡，但他忘了拿咖啡匙。夫人幽默地說：“我可沒法用我的手指來攪我的咖啡呀！” 服務生听后，立即端上另一杯咖啡，放在夫人面前，然后對她說： “夫人，這杯祇是略為溫熱，您現在可以用手指來攪拌您的咖啡了。” -------------------------------------------------------------------------------- 誤傷一位病人捂著兩只受傷的耳朵來看醫生。醫生首先檢查了他的左耳，問他是怎么燙傷了左耳。他說：“我正忙著用電熨斗熨衣服，這時，電話鈴響了，我一時情急, 拿起了熨斗當成電話....” 醫生很同情地說：“真不幸！那你的右耳又是怎么燙傷的呢？” 病人氣憤地回答：“在我為左耳受傷痛苦萬分時，那個可惡的笨蛋又打來電話！” -------------------------------------------------------------------------------- 誤答考試時，一首試題是：魯迅是＿＿人。一位馬虎的學生在考試前沒有認真溫習，他把魯迅原名“周樹人” 的“樹”字看錯了，於是他回答為：魯迅是周村人。 -------------------------------------------------------------------------------- 哪個馬考試時，一道試題問：《三個火槍手》是誰寫的？收上來的答卷中對此題的回答有：大仲馬，小仲馬，千里馬。 -------------------------------------------------------------------------------- 豈有此理一位顧客在商場里吸煙，一位售貨員前來制止：“請您不要在商場里吸煙。” “那你們商場為什麼還要賣煙呢？” “我們這里還賣廁紙......” -------------------------------------------------------------------------------- 誰的信? 一對夫婦下午在家門口拾到一封信,是寄給他們的,打開一看: 今天我請你們看電影,算我們之間認識一周年... 后面沒有署名,夫婦感到奇怪,晚上就拿著信封中的兩張電影票去看電影了. 等結束后回到家里,發現家中貴重物品被洗劫一空,在桌上有一封信,上寫 : "你們知道是誰請你們看電影了吧? " -------------------------------------------------------------------------------- 唱歌妻：“每次我唱歌的時候，你為甚麼總要到要到陽台上去？” 夫：“我是想讓大家都知道，不是我在打你。” -------------------------------------------------------------------------------- 當年習慣將軍在檢閱了部隊之后，問陪同檢閱的營長：“為什么長得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到後排去了？” “報告將軍，”營長回答，“我是擺水果檔出身的！” -------------------------------------------------------------------------------- 愚蠢之舉艾麗莎鄭重地對女友說：“你拒絕嫁給阿里克斯是犯了一個大錯誤，現在他和我結婚了。” “這并不奇怪，當我拒絕他時，他就說，由于痛苦，他會做出一些極其愚蠢的事。” -------------------------------------------------------------------------------- 喜舊古董商和記者同時追求張太太的女兒，張太太要女兒選擇古董商。女儿問其原因，張太太道：“因為前者喜舊厭新，后者喜新厭舊”。 -------------------------------------------------------------------------------- 美貌老板和我講話的時候，新來的那位年輕貌美的女同事剛走過來。他虎視耽耽地望著她，目送她離開，才說：“我的天！真漂亮！真迷人！” 我說：“有五個孩子了。” 他叫道：“難以想像這么年輕的媽媽。” 我說：“我是說你！” -------------------------------------------------------------------------------- 無中生有一個吝嗇的老板叫伙計去買酒 ,但卻沒給他錢。伙計問：“沒有錢怎么買酒？” 老板說：“用錢買酒，誰都能辦到，但不花錢買酒，那才是有能耐的人。” 一會兒，伙計提著空酒瓶回來了。老板生氣地說： “你拿回來一個空瓶子讓我喝什么？” 這個伙計不慌不忙地說：“從有酒的瓶子中喝到酒，這誰都能辦到，但從空瓶中能喝到酒，那才是真正有能耐的人。” -------------------------------------------------------------------------------- 配偶夫：從各方面看，我都強於你，唯有一點我不如你。妻：哪一點不如我呢？夫：我的配偶不如你的配偶。 -------------------------------------------------------------------------------- 吃土一位長官到連隊檢查，正趕上士兵吃午飯。 “伙食怎么樣？”他問一個正在吃飯的士兵。 “報告長官，湯里泥土太多了。”士兵答道。 “你們入伍是為了保衛國土，不是挑剔伙食！” 長官斥責道：“難道不懂嗎？” “懂，”士兵畢恭畢敬地立正，又斬釘截鐵地說： “但決不是讓我們吃掉國土！” -------------------------------------------------------------------------------- 具體教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。 “夫人，”他對妻子說：“我的鉛筆放在哪裡了？” “不正夾在你的耳朵上嗎？”妻子回答。 “沒看到我正在忙，你就不能說得具體一點，究竟夾在哪隻耳朵上？”教授有些生氣了。 -------------------------------------------------------------------------------- 體貼妻：昨天晚上你睡覺后，我把你褲子口袋里的破洞補好了。你說，我是不是一個很體貼你的人？夫：那當然！你一直對我很體貼。可你是不是能告訴我，你是怎麼發現我的褲子口袋破了一個洞的？ -------------------------------------------------------------------------------- 胡子一位給貴夫人開車的司機比較粗心。一天早上他沒刮胡子就上班了。夫人看到他後問：“比爾，您認為多長時間刮一次胡子比較合適？” 比爾站在那里瞧著他的僱主很久，最后說： “夫人，像您這樣的胡子不多的，大概一個月一次就行了。” -------------------------------------------------------------------------------- 混蛋一歹徒衝進一家酒館，連發兩槍，大喊：“所有混蛋都給我滾出去！” 所有的顧客都奪門而逃，唯有一個英國人還站在櫃台前不緊不慢地喝著酒。那個歹徒惡狠狠地盯著他。英國人：“哦，看來混蛋還真不少！” -------------------------------------------------------------------------------- 濫用阿冒平時就愛濫用成語。一天，他去祝賀朋友結婚，新娘新郎向來賓敬酒。阿冒見新娘俏麗無比，便贊美道：“你今天真是 [面目全非] 。” 接著他舉起酒杯又對新郎說：“來，讓我們 [同歸於盡] 吧！” -------------------------------------------------------------------------------- 總統電話甲：“總統今天給我打來電話了！” 乙：“太難得了，他對你說什麼？” 甲：“他祇說了一句話：'對不起，打錯了！'” -------------------------------------------------------------------------------- 肚裡無貨妻：你怎麼考試總也考不好，和我生孩子一樣難嗎？夫：這可不同，你肚子里起碼還有貨，我的肚子里卻是什麼都沒有呀！ -------------------------------------------------------------------------------- 狗咬富人問乞丐：“為什麼狗看見你就咬？” 乞丐說：“如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！” -------------------------------------------------------------------------------- 省錢 “爸爸，你可以省錢了！” “省甚麼錢？” “下一年你不必再花錢給我買課本了，我已經留級。” -------------------------------------------------------------------------------- 吃魚的好處甲：“你知道吃魚有甚麼好處嗎 ?” 乙：“吃魚可以預防近視。” 甲：“為甚麼？” 乙：“你見過貓有近視嗎？” -------------------------------------------------------------------------------- 咸鴨蛋甲乙兩人偶然一起吃咸鴨蛋。甲奇怪地問道： “我過去吃的蛋，都是淡的，這個鴨蛋怎麼是咸的呢？” 乙不懂裝懂地說：“這件事我最清楚，這個咸鴨蛋是咸鴨子生的。” -------------------------------------------------------------------------------- 絕妙的情書有人寫情書道： “打令，想我們不久前還素不相識，可如今已經熟視無睹了...” 對方覆信怒道： “你說得太好了，我不僅對你熟視無睹，而且還橫眉冷對哩！” -------------------------------------------------------------------------------- 今日客滿一位打扮得很入時的青年來到一家高級餐館，一進門就遞給招待員一個先令。招待員不解地用手掂著這個先令，訕笑著說：“怎麼，你是要用這錢訂酒席嗎？” 青年忙解釋說：“不，不，等一下我陪一位女孩子來，請你大聲對我們說： ‘今日客滿，請到別處’，拜託啦！” -------------------------------------------------------------------------------- 成人之美兩位老朋友兩年未見面了，邂逅相遇時，甲問乙： “你和那女子結婚了沒有？” 乙說：“別再提她了。”甲吃驚地問：“為什么？” 乙沮喪地說：“我出差，每星期給她寫一封信，當我回來時，發現她和郵差結婚了。” -------------------------------------------------------------------------------- 死不悔改花心大少威廉在一次交通事故中受了重傷，快要去世了。牧師被叫來了。他對威廉說：“請留下你的遺言吧！” “代我告訴波娜：我在最后一刻不斷地喊她的名字......” “明白了。”牧師說完，正要離去，威廉說： “請等等。請你把同一句話，也通知辛西亞、艾琳、安娜......” -------------------------------------------------------------------------------- 一個巴掌拍不響朋友問老湯姆：“你為什么還不結婚？” 老湯姆回答：“一個巴掌拍不響，我一人急有什么用？” 后來老湯姆終于結婚了，朋友問他滋味如何？他的鄰居搶先答道： “每天都听到巴掌聲。” -------------------------------------------------------------------------------- 變心 “我的男友變心了，他說要殺我。” “他出差還沒回來，你怎麼知道的？” “他信上寫的。” “信上？” “是的，他說：‘見面時我一定要刎你’。” -------------------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------- 吃藥Ａ：你的馬那次病了，你給它吃的是甚麼藥？Ｂ：松節油。（過了几天，他們又相遇了）Ａ：你上次說給馬吃的是甚麼？Ｂ：松節油。Ａ：那我的馬吃了松節油，它怎麼死了？Ｂ：我的馬那次也死了。 -------------------------------------------------------------------------------- 禿字一個秀才遇見一個和尚，秀才想令和尚出醜，便問和尚： “師傅，禿驢的禿字怎么寫？” 和尚說：“就是秀才的秀字，屁股略為彎彎掉轉就是了。” -------------------------------------------------------------------------------- 隔壁兩個流浪漢被指控有礙市容，法官問其中的一人：“你住在哪里？” 那個流浪漢說：“大街、廣場、地下道、車站....” 法官對他的回答不滿意，于是又問另外一個人：“那你又住在哪儿？” 這位說：“我？我就住在他家的隔壁。” -------------------------------------------------------------------------------- 如果Ａ：如果你有 10 萬塊，能給我一萬嗎？Ｂ：沒問題！Ａ：如果你有兩輛車，能送我一輛嗎？Ｂ：當然可以！Ａ：那，如果你有三件襯衣，能給我一件嗎？Ｂ：不行！Ａ：為甚麼？Ｂ：我沒有 10 萬元, 亦無兩輛車, 襯衣卻正好祇有三件 ! -------------------------------------------------------------------------------- 合資出酒兩個朋友準備合資釀酒，甲對乙說：“你出米，我出水。” 乙說：“米可以由我來出，釀成酒后，怎么分利呢？” 甲說：“我決不讓你吃虧，出酒后，我只要水，其余的都歸你。” -------------------------------------------------------------------------------- 不是有意的Ａ：你來本地辦事？Ｂ：我來參加莎士比亞戲劇節。Ａ：那老沙也來了？正在喝水的Ｂ嗤嗤一笑，把水噴到Ａ的身上。Ａ：你這人怎么這么沒有禮貌！Ｂ：對不起，我不是有意的。Ａ：你不是有意的，難道我是有意的嗎？ -------------------------------------------------------------------------------- 驚喜有個人從未乘過電梯。這天，他來到一個飯店，站在電梯門口看見一位老婦進了電梯，過了一會儿，電梯門又打開了，出來了一位年輕漂亮的女孩，他驚喜過望地想： “哇，要是把我老婆帶來就好了。” -------------------------------------------------------------------------------- 母雞的腿 “爸爸，為什么母雞的腿這么短？” “傻瓜，這都不懂，要是母雞腿長，它生蛋時，蛋就會摔碎了！” -------------------------------------------------------------------------------- 感想Ａ：听說你最近去美國考察了一次，感受不淺吧？Ｂ：是啊，感觸太深了，人家的文化水平就是高。Ａ：何以見得呢？Ｂ：人家大人小孩都會說英語。 -------------------------------------------------------------------------------- 那是我嗎 “听說上次開會時你在桌子下面睡著了。” “我也听說了這事，是有人鑽到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。” -------------------------------------------------------------------------------- 年齡傻婦：你看我多大？鄰居：44 歲。傻婦：你怎么算出來的？鄰居：我有個 22 歲的弟弟，比你傻一半！ -------------------------------------------------------------------------------- 當然一人養了隻祇會說“當然”的鸚鵡，于是他決定把它賣掉。 “你的鸚鵡多少錢？”買主問。 “1000 元。”賣主答。 “怎麼這么貴？” “我的鸚鵡很聰明！” “鸚鵡，你聰明嗎？”買主問。 “當然。” 買主于是買下了鸚鵡。等他發現這隻鸚鵡祇會說“當然”后，他很生氣地說：“祇有傻瓜才會花 1000 塊買這樣的鸚鵡。” “當然！”鸚鵡回答。 -------------------------------------------------------------------------------- 再教幾手 “師傅，我照您的推拿術，才推了幾下，病人就跑掉了。” “沒關係，我再教你幾手擒拿，病人就跑不掉了。” -------------------------------------------------------------------------------- 問與答法官：你揀了錢包為甚麼不馬上交到警察局去？被告：因為那天警察局里沒有警察。法官：那可以第二天送去嘛！被告：第二天錢包里已經沒有錢了。 -------------------------------------------------------------------------------- 有其父必有其子有一個人心高氣傲從不肯讓人。一天，他走在街上，對面走來一人沒給他讓路。他當然不肯讓，于是兩個人就這樣面對面地僵持著。過了很久，這人的父親來找他，著急地問他： “你怎麼在這兒站著，家里人等你買米回去做飯呢！” “我不能走，這個人不給我讓路！” “那你去買米，我替你在這兒站著，看最後誰給誰讓路！” -------------------------------------------------------------------------------- 儿童的邏輯一位年輕婦女在路上見到一個男孩抽煙，她就用警告的語氣問孩子：“你爸爸知道你抽煙嗎？” 男孩立刻回答：“你在半路上和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？” -------------------------------------------------------------------------------- 定義Ａ：一個單身漢的定義是什么？Ｂ：家里種植的所有花木都死光了，冰箱里卻長出來一些東西。 -------------------------------------------------------------------------------- 成就感我對參加田徑賽跑到最后一名的好友說：“你跑了最后一名, 真丟臉。” 他告訴我說：“怎么能說丟臉，你沒看到他們 7 個人被我追得拼命跑嗎？” -------------------------------------------------------------------------------- 收音機里的英語一個非洲酋長到倫敦訪問, 一群記者在機場截住了他."早上好,酋長先生",其中一人問道: "你的路途舒適嗎?" 酋長發出了一連串刺耳的聲音----哄、哼、啊、吱、嘶嘶，然后用純正的英語說道：“是的，非常地舒適。” “那么，您准備在這里待多久？” 他發出了同樣的一連串噪音，然后答：“大約三星期，我想。” “酋長，告訴我，你是在哪學的這樣流利的英語？”迷惑不解的記者問。又是一陣哄、吭、啊、吱、嘶嘶聲，酋長說：“從短波收音機里。” -------------------------------------------------------------------------------- 電腦壞了辦公室的電腦系統故障頻繁發生，凱茜因此堆積了不少工作。有一天，她加班后開車回家，有個警察把她攔了下來，說她開快車。 “我這一天真倒霉。”凱茜一肚子怨氣嚷道， “公司的電腦一時好，一時壞，好了又壞，壞了又好。我下了班還得趕工，現在又碰上這個。” 那個警察沒理會她的牢騷，馬上開了罰單。過了好久，他才拿著她的駕照和牌照回來苦笑道：“我們的電腦也壞了”。 -------------------------------------------------------------------------------- 朋友某人在酒館里要了兩杯酒，喝完一杯又一杯。侍者說：“你真是好酒量。” 那人回答：“不！一杯是我的，另一杯代表我病重的朋友。” 第二天，這人又來到酒館，這次只要了一杯酒。侍者問：“你的朋友....死了?” 那人回答：“不！是我戒酒了。” -------------------------------------------------------------------------------- 難喂的豬一個農夫在喂豬，有人過來問他：“你用什么喂豬？” 農夫回答：“用吃剩的東西和不要的菜皮。” 那人道：“我是大眾健康視察員，你用營養欠佳的東西去喂大眾吃的動物，這是犯法，罰你 100 元！” 過了几天，又來了一個穿著整齊的人問農夫： “多么肥的豬啊，你是用什么東西喂它們的？” 農夫說：“魚翅、雞肝、海鮮之類的。” 那人听後道：“我是國際食物學會的視察員，世界上有三分一的人在挨餓，我不能容忍你用那么好的食物來喂豬，罰你 100 元！” 又過了几天，來了第三個人，和前兩個人一樣，靠在豬欄上問： “你用什么喂豬啊？” “先生，”農夫這次說：“現在，我每天發給它們一塊錢，它們想吃甚麼就自己去買甚麼！” -------------------------------------------------------------------------------- 過份某富翁在別墅舉辦音樂會，他家的朋友和熟人們都到齊了。女主人請著名男高音歌唱家唱一首抒情歌曲。 “我倒是很願意，”歌唱家說，“可時間太晚了，我擔心您的鄰居會說我們影響他們的休息。” “那更好！”女主人激動地叫道，“他們那是活該。昨天晚上，他們家的狗也在我家窗下嗥叫，不讓我們睡覺....” -------------------------------------------------------------------------------- 減肥 “減肥訓練對你有效吧？”一個人問他的一個挺著啤酒肚子的同事， “現在，你能摸到自己的腳趾頭了吧？” “不，我祇是剛好能看到它們。”同事回答。 -------------------------------------------------------------------------------- 不一樣飯館老板對一位客人說：“你在這里就像在家里一樣。” “噢，親愛的，”客人回答：“我到這里來只是為了好好休息一下。” -------------------------------------------------------------------------------- 付帳一位顧客慢條斯里的在餐廳中用餐，然後他吃水果，抽香煙。當侍者把帳單送上時，他摸了摸囗袋，假裝驚慌失措的說：「糟糕，我的錢包不見了。」侍者面無表情的問：「真的嗎？」於是，他把這個男人帶到門囗，大聲命令他：「蹲下。」然後用力一腳，把他踢到門外。這時，坐在另一張桌上的一個顧客，自動的走到門囗，同樣的蹲下來，然後回頭對侍者說：「結帳。」 -------------------------------------------------------------------------------- 簡歷吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習武，練武場上發一矢，中鼓吏，逐之出。改學醫，自撰一良方，服之，卒。 -------------------------------------------------------------------------------- 教授有一天某教授突然停止授課, 語重心長地對大家說: “如果坐在中間談天的同學, 能像坐在后面玩牌的同學那樣安靜的話, 那麼在前面睡覺的同學就不會受到干擾了.” -------------------------------------------------------------------------------- 腰帶戰爭時期，某地物資奇缺，向另外一地求救。另外一地來電：“勒緊腰帶。” 某地回電：“請給腰帶。” -------------------------------------------------------------------------------- 翻譯即時翻譯是相當困難的事，如果要求譯得準確甚至傳神，那就更需要爐火純青的技巧了，特別是中文譯成英文，確是一件難事。我有幸听過一段精采的傳譯 ____ 中文：婚前，她身材玲瓏浮凸。英譯：婚前，她身材像個可口可樂瓶子。中文：婚后，她變得像個水桶。英譯：婚后，她身材變得像個可口可樂的罐子。 -------------------------------------------------------------------------------- 選擇 " 多爾，你為什么單單選擇去攻讀皮膚科呢？一提起它我就感到難受。" " 那你就不懂了，這種醫生起碼有三大優越性：首先，病人絕不會在半夜把你叫起來去出急診；其次，所有的病人都不會致死；最後，他們也永遠不會治好，所以就總得來請你去診治。" -------------------------------------------------------------------------------- 酒鬼聊天兩個愛爾蘭人坐在一個酒吧間里喝酒。其中一人問另外一個："你是哪裡的人？" 另一個回答："我目前在此地，都柏林，不過我生在科克郡。" " 不是開玩笑吧？我生在科克郡，現在也在都柏林....咱們再來一杯吧！" " 你生在科克郡什么地方？" 另外一個答道："我生在我媽的房子里，門前有一條小河從薩克村南邊流過。" "上帝保佑! "第一個人叫道："你能相信嗎？我也生在我媽的房子里，也離薩克村不遠。為了咱們的親近，來，我們再干一杯。那么你是在哪個學校上學呢？" " 我上學是在鎮上的聖母受難學校。"另一個答道。這時第一個人已經興奮得不能自己，他大聲叫了起來："天啊，太不可思議了，我也是在那家學校上的學，這個世界真是太小了。老板，再給我們每個人來上一杯。" 這時，酒吧里的電話鈴響了，老板接電話：" 克蘭酒吧.... 噢，今天晚上沒有什么新鮮事，就是奧哈拉家的那對雙胞胎又喝多了。" -------------------------------------------------------------------------------- 沒有新聞一位有錢的忙人要到外地進行六周的旅行。臨行前，他命令他的僕人，不要拿家里的任何新聞去打擾他。當他旅行回來時，精神飽滿而且十分快樂，他的僕人到車站接他。 " 噢，亨利，"他問道："家里一切都好嗎？" " 是的，先生，"僕人回答："只有一件小事: 前不久，你的狗死了。" " 真不幸，是怎么死的？" " 它吃了被燒死的牛肉而死的。" " 它在哪儿吃了燒死的牛肉？" " 你的牲口棚起火了，所有的牛馬都燒死了。" " 牲口棚怎么會起火了呢？" " 你的房子冒出了火，引著了牲口棚。" " 我的房子怎麼燒了呢？" " 他們在房子里點了很多的蠟燭，一支蠟燭燒著了紗窗，紗窗又燒著了窗戶，也燒著了牲口棚，燒死了牛馬，狗吃了死牛肉，因而也死了。" " 在一個有煤氣和電燈的房子里，點那麼多蠟燭做甚麼？" " 先生，他們在棺材四周都點了蠟燭。" " 棺材! 誰死了？" " 你的岳母，先生。" " 她是怎麼死的？" " 我不大知道，鄰居們說，那是由于你夫人與車夫私奔一事，把老人氣死的。但是，除此之外，實在沒有甚麼新聞了！" -------------------------------------------------------------------------------- 心不在焉結婚多年，丈夫總要我提醒一些特別的日子。結婚 35 周年的那一天，我們在餐桌上一起吃早餐，我向他暗示："你可知道，你我坐在這兩張椅子上已經整整 35 年了嗎？" 老夫放下手中的報紙對我說："你是不是想與我換個位子？" -------------------------------------------------------------------------------- 婚外情 " 新婚的激情已經消退了。"甲對乙訴苦。 " 那為何不來點刺激的，比如說婚外情之類？"乙對甲建議。 " 如果我妻子知道了怎麼辦？" " 這都甚麼年代了，直接告訴她罷 !" 于是甲回到家中對妻子說："親愛的，我想一次婚外情會使我們更愛對方的。" " 快放棄這個愚蠢的念頭吧，"妻子說："我已經試過了 , 根本就不靈！" -------------------------------------------------------------------------------- 射謎吳門張幼於，使才好奇，日有闖食者，佯作一謎粘門云：“射中許入”。謎云：“老不老，小不小；羞不羞，好不好。”無有中者；王百谷射云： “太公八十遇文王，老不老；甘羅十二為丞相，小不小；閉了門兒獨自吞，羞不羞；開了門兒大家吃，好不好。”張大笑。 -------------------------------------------------------------------------------- 比喻教堂里在舉行結婚儀式。有人悄悄說話。 “為什么新郎和新娘要手牽手？” “那是一種習慣，正如兩個拳擊手在比賽之前要握握手一樣。” -------------------------------------------------------------------------------- 眾寡懸殊孩子：“爸爸，什么叫‘眾寡懸殊’？” 父親：“那是形容窮人苦，許多寡婦活不下去，祇好懸梁自盡。” 母親：“不對！‘眾’就是大眾， ‘寡’就是寡婦，那是說普通人與寡婦的差別很大。” -------------------------------------------------------------------------------- 貓沒醒鄰居：“昨天晚上，您的酒又喝多了吧! ” 老王：“您怎么知道？” 鄰居：“我家的貓吃了您吐的東西，到現在還沒醒來呢！” -------------------------------------------------------------------------------- 喝葯以後媽媽：“你為什麼不停地翻筋斗？” 兒子：“我剛喝完葯。我喝葯之前忘了把瓶搖勻，現在正在搖它。” -------------------------------------------------------------------------------- 無法挽回一天，一個將軍正在用餐。吃到一半時，侍者突然叫一聲： " 啊，將軍！...." 將軍盯著他說："我吃飯時，你不應該說話。" 大家都默不作聲，等將軍吃完了飯后，將軍問侍者： " 喂，你剛才要說什么？" " 太遲了，"侍者說。 " 發生了什么事？" 將軍急切地問。 " 剛才您的菜里有一條虫子，您已經把它吃下去了。" -------------------------------------------------------------------------------- 相讓一輛汽車停在邊境，海關人員上前檢查車上人的護照。 " 先生，你的護照確無問題，"他對坐在司机座上的人說： " 但是，你能證明后面的女士是你的太太嗎？" 那人回頭厭煩地看了一下那個女人，然后對海關人員悄聲說： " 如果你能證明她不是我的太太，我情願把她送給你！" -------------------------------------------------------------------------------- 奇特雞一位舞蹈家對一個下里巴人夸耀： " 你的本事沒我強，你做金雞獨立這一招式的時間不能比我長。" 下里巴人回答：" 是的，但任何一只雞都比你強！" -------------------------------------------------------------------------------- 一物降一物一位拳擊家到餐館吃飯，他把衣服挂在門口。為防別人偷了他的衣服，拳擊家寫了一張紙條別在衣服上。紙條上寫著： " 這衣服的主人是無敵拳擊家，他將很快回到這里。" 當他吃完飯回來拿衣服時，衣服已經不見了，但旁邊留下了一張紙條。上面寫道："拿走這衣服的是位著名的長跑運動員，他將不再回來了！" -------------------------------------------------------------------------------- 太殘酷了司机對交通警察說："警察先生，這回就饒了我吧。我們生活的這個行星，它以每小時一千英里的速度自轉，同時它還以每小時六萬六千英里的速度繞太陽轉，而太陽則以每小時上百萬英里的速度繞銀河系轉動。在我們這個充滿動感的世界里，你怎么好意思因為我在限速三十英里的區域內行駛三十五英里就給我一張罰單呢？這難道不是太殘酷了嗎！" --------------------------------------------------------------------------------
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mmikazu 发表于 2007-11-22 04:54 只看TA 2楼
忘了貼我的笑臉了~ 補貼上
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